Glitterstaub mit Maria Callas

Also gut, die Sache ist die:

 

Mir reicht's.

Gerade jetzt, da mir aufgrund der nahenden Lehrabschlussprüfung die Zeit wie ein Flaschenhals eng zu werden droht, habe ich beschlossen, mich nicht mehr mit Nebensächlichkeiten, Zeit- und Energieräubern auseinanderzusetzen.

 

Ich muss wirtschaftlich und effizient vorgehen, wenn ich mich nicht verzetteln und Luftblasen schlagen will.

All das hält mich auf, bremst mich, ermüdet mich.

 

Ich habe keine Geduld mehr.

Ich mag nicht mehr naiv sein.

Ich will nicht mehr hoffen, warten, das Gute aus Dingen rauskitzeln wollen, die es einfach nicht wert sind.

Aus.

Schluss!

 

Dies ist meine Abrechnung.

 

...

 

So...

... nachdem ich nun vermutlich eure Aufmerksamkeit habe, muss ich euch enttäuschen. ;-)

Dies wird nun doch kein Rache-Manifest der menschlichen Enttäuschung.

Keine Bloßlegung meiner zarten Seele, kein klischeebeladenes Jonglieren mit emotionalen Unzulänglichkeiten und -begehrlichkeiten.

Sowas mache ich doch nicht.

 

Es bleibt verschwommen.

Wie ich selbst.

 

Oh, es gab durchaus Zeiten, da war ich ob diverser eingeschlagener zwischenmenschlicher Sackgassen und Cliffhangern einerseits untröstlich/nachtragend und andererseits schockgefrostet/anästhesiert.

Da war ich auch mal wütend.

Scheißwütend.

 

Hinterfragte Enttäuschungen ("Was stimmt nicht mit mir?") wechselten sich ab mit beklommenen Einsichten ("Es muss an mir liegen.") und wurden abgelöst von wütenden kognitiven Entgleisungen ("Es liegt an den anderen!") ... und am Ende drehte ich mich wie ein Hündchen im Kreis, legte mich hin und schlief eine Runde, um am nächsten Tag das gleiche Drama von vorn abzuspulen.

 

Mit dem Krebs ... da war das irgendwie noch einfacher.

Da stand ich also voll im Chemosaft, und die einen waren da, nahmen teil und sahen und sprachen und taten nichts anderes als sonst auch.

Ich war noch dieselbe wie vorher und bekam das auch gespiegelt.

 

Klar, da war auch die "Huuuuch, du siehst ja gar nicht krank aus, wie machst du das?"-Fraktion, die schrapnellartige Neugiersvorstöße praktizierte und in Rekordzeit auch wieder abtauchte (oder überhaupt gar nie auftauchte), aber so klar wie zu dem Zeitpunkt konnte ich nie wieder Spreu von Weizen trennen.

 

Mit offenem Interesse konnte ich dagegen super umgehen, auch wenn mir klar war, dass die ausgedehnten Brunches, bei denen ich meine neuesten Wie-vertrage-ich-die-aktuelle-Chemo-Stories zum Besten gab, direkt proportional zu meiner (hoffentlichen) Heilung abnehmen würden (was dann auch so war).

 

Doch ich konnte halt immer gut über meinen Krebs reden.

"Erst hatte ich ein Melanom und durch die Untersuchungen entdeckte man dann auch noch einen Tumor in der Brust."

Diesen gebetsmühlenartig wiederholten Satz, den ich immer wieder stolz proklamierte (und noch proklamiere), hätte ich mir eigentlich patentieren lassen sollen.

Na hey... wenn das nichts Besonderes war: zwei Krebse gleichzeitig. Nicht so langweilig nur ein Karzinom, sondern volles Programm. Gänsehaut! Meine Zaungastschar war in den Anfangszeiten beachtlich.

Ich hätte damals schon ein Buch schreiben sollen. Man hätte es mir aus den Händen gerissen!

 

Aber wie gesagt - ich hatte kein Problem. Weder mit dem Glatze zeigen, noch mit dem flache-Brust-zeigen, noch mit dem Mut und Humor zeigen.

Ich war die (hoffentlich noch eine ganze Weile lang) lebende Verkörperung der strahlenden Krebskriegerin in glänzender Rüstung, mit nie still stehendem Mundwerk (auf Fragen antwortend sowieso nicht und sonst auch nicht).

Meine Wangen glühten in schönstem Cortison-Kirschrot und meine (damaligen) 103 kg Lebendgewicht widersprachen dem Klischeebild einer ausgemergelten, bettlägerigen Sterbenskranken.

 

Ich war stark.

Für manche vielleicht zu stark.

 

Jetzt, da das - hoffentlich - hinter mir liegt, und jetzt, da noch andere Dinge hinter mir liegen (eine langjährige, nur noch theoretisch vorhandene Beziehung, zum Beispiel... oder auch: Freundschaften),

da weiß ich:

Es ist noch etwas übrig von mir.

Ein erst mühsam zusammengekehrtes Häufchen Glitterstaub, das wieder zu einer glänzenden Figur zusammengeklebt wurde... nach und nach.

Nur, dass ich dieses glänzende Element manchmal selbst nicht sehe.

Ich sehe mich dann trotzdem noch verblasst.

Müde.

Enttäuscht.

Verletzt.

... Irgendwann abgestumpft und gleichgültig(er).

Aber dennoch - es ist noch etwas übrig.

 

Ich habe nur keine Geduld mehr, mich mit der Sprachlosigkeit auseinanderzusetzen.

In die Falle des vorgegebenen Interesses zu taumeln und dann am ausgestreckten Arm zu verhungern.

Ich habe keine Lust mehr, den kleinen Finger auszustrecken und ihn postwendend umgebogen zu bekommen.

Ich habe nicht mehr den langen Atem, mich vor den Spiegel zu stellen und die Fehler immer und immer wieder bei mir zu suchen und mich selbst auf Fingerhutgröße schrumpfen zu sehen.

 

In all dem zwischenmenschlichen Schutt muss ich manchmal graben nach meinem eigentlichen Wert, den ich zu oft untergraben ließ und - noch schlimmer - selbst untergrabe.

 

Wenn ich dann in den Ruinen meines täglichen Wahnsinns die staubige Fahne wehe (Ist es eine weiße Fahne? Ist es eine Regenbogenfahne? Man weiß es nicht.) und aufstehe und mich stemme gegen Ignoranz und Unsichtbarkeit, dann könnt ihr sie sehen - meine glänzende Rüstung.

 

Könnt ihr sie sehen?

 

Könnt ihr?

 

Und während ich hier mit nassgeschwitzten Ohrläppchen diesen nun leider doch klischeebeladenen Manifestivitätstext in die wehrlosen Tasten haue und ihr euch fragt, ob ich zuviel Desinfektionsmittel gesoffen habe und ob ich tatsächlich dieser arme queere, ehemals krebskranke Wicht bin, der für die halbe Welt unsichtbar geworden ist, oder ob ich mir einfach nur aus purer Welches-Thema-verwurste-ich-heute-im-Blog-Ideenlosigkeit einen Spaßartikel aus den kichernden Poren quetsche, dem sei die Antwort auf die Frage hiermit verraten:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S.: Maria Callas war ein echt guter Soundtrack für diesen Text - kann ich nur empfehlen!