FaschingsBONUS: Treffen sich zwei Putzfrauen

"Servus, Dagmar, länger nicht gesehen. Warst du auf Urlaub?"

"Hallo, Sabine! Nur Pflegeurlaub. Mein Alfred hatte Gürtelrose."

"Oh mei... einen Mann mit Blumen seh' ich auch viel zu selten - man muss sich um alles selber kümmern. Welche Mistkübel leerst du da gerade aus? Putzt du heute im Tumorzentrum?"

"Du hast es erfasst. Und du? Wieder Gastroentero?"

"Nein, Plastische. Nix los dort. Nur Anwaltsgattinnen mit sauberen Schuhen. Bei dir was Spannendes?"

"Und ob! Du glaubst nicht, wen ich heute leibhaftig und in Technicolor dort herumstolzieren gesehen habe?"

"Wen??"

"Die Spark."

".... Hä?"

"Na, die mit dem Blog. Die Berühmte!"

"Echt?? Die Bulgarin, die aus Dubai bloggt? Nein, die heißt anders. Aber die hatte da letztens ganz ausgefinkelte Eyelashes-Ideen - ich SAG dir-"

"Nicht die, nix mit Beauty! Die Krebsbloggerin! Spark! Die Linzerin! Klingelt's jetzt endlich bei dir?"

"Ach soooo! Das Bürgermeister-Liebkind. Hat die nicht erst vor ein oder zwei Monaten das Ehrenbürger-Abzeichen der Stadt verliehen bekommen? Wegen besonderer Verdienste?"

"Schnee von gestern. Ich hab' gelesen, die arbeitet bereits an ihrem zweiten Buch. Also wenn das wieder sämtliche Bestseller-Listen anführt, hat die echt bald ausgesorgt. Unter uns gesagt: Dann kauft sie sich hoffentlich endlich mal weniger abgerissene Klamotten."

"Aber was macht die eigentlich herinnen?? Die hat doch nicht etwa-"

"Ich wollte auch schon Fratzebook-Gerüchte streuen. Aber nein - die war nur zur Nachsorge da."

"Und wie hat sie ausgesehen? Gut? Gewinnend und strahlend wie immer? Oder verzweifelt?"

"Na, schon ein bisschen angespannt im Gesicht. Aber ich find' das gut - dadurch haben die auf einmal wieder so etwas Menschliches an sich."

"Hast du schon das neueste Gerücht gehört? Hat mir Natalie aus dem Zentrallabor erzählt..."

"Nein, WAS?"

"Die Spark soll was mit dem Geschäftsführer von 'Krebsrettung e.V.' haben."

"Bull-shit! Das geht doch gar nicht!"

"Doch, der lässt sich von seiner Frau scheiden, hat mir wiederum Vroni am Telefon erzählt."

"Aber die Spark steht doch gar nicht auf Männer."

"Vielleicht in dem Fall schon? Vielleicht verspricht sie sich ja was davon. Da war doch diese niederländische Moderatorin, ebenfalls mit Brustkrebs, die hat auch-"

"Die zwei willst du doch nicht wirklich vergleichen?? Ich meine - schon alleine optisch...."

"Hast eh recht. Vor allem das. Wie kann man nur?"

"Was meinst du?"

"Na, das mit der Brust."

"Was?"

"Na, ihre."

"Welche?"

"IHRE!"

"Hat sie doch keine!"

"Eben!"

...

"Also, ich könnte das nicht."

"Was?"

"Ohne Brust. Heutzutage gibt es doch soviele Möglichkeiten."

"Genau. Wie bei der Cindy van der Fart."

"Ich habe letztens im 'Hola Chica'-Magazin gelesen-"

"Du kannst Spanisch?"

"Das heißt nur so. Ich hab' dort ein Interview mit der Spark gelesen. Das Magazin ist übrigens eins aus Deutschland. Strassburg! Ist in Bayern, glaub ich. Egal. In dem Interview hat die Spark gesagt, dass sie gut ohne Brust leben kann und ihre Geschlechtsidentität nicht davon - wie stand das dort? - abhängig macht."

"Vielleicht will sie ja lieber ein Mann sein. Ich hab' die noch nie geschminkt gesehen - im Fernsehen nicht, auf DuRöhre nicht und im Podcast letztens bei 'Verena's Schicksalsstories' auch nicht."

"Geh, glaub' ich nicht. Die ist halt so. In keine Schublade reinzukategorsivieren. Aber das ist vermutlich auch wieder so ein 'Ich bin sooo unique'-Ding. Nur um rauszustechen und als was Besonderes zu gelten."

"Genau das wird sie dann aber nie schaffen, wenn sie sich weiter Finstagram verweigert. Ich meine - wie lange gibt es den Blog jetzt schon? Über zwei Jahre, wir haben jetzt 2022. Und das Buch ist auch schon seit fast einem Jahr auf dem Markt. Und die ist immer noch nicht auf Finsta!"

"Versteh' ich auch nicht. Heuer wird der Krebsblogger-Kongress zum dritten Mal live auf DuRöhre übertragen - da muss man sich doch fremdschämen, wenn die da so daherkommt, ohne Schminke, ohne Finsta-Profil und ohne Busen."

"Du, ich muss dann langsam wieder. Sag' dem Fredi einen schönen Gruß."

"Mach' ich. Und du - lass dich nicht vom Chef ärgern. Hat sich das mit dem geplatzten Darmstück letztens aufgeklärt?"

"Die Aycan war das! Sie hat's zugegeben. SIE hat es auf Finsta gepostet. Die hat mächtig Ärger gekriegt."

"Vielleicht als Rezept? Essen die nicht sowas in der Türkei?"

"Du, ich weiß nicht. Zwölfdreißig Kantine?"

"Zwölfdreißig Kantine. Heute gibt's Hühnerbrust. Pfiati!"

"Tschau."