Der Junge im Brunnen

"Wie ein Käfig", fährt es mir durch den Kopf, als ich nach dem Folgen eines verschlungenen Pfades am Stadtrand an diesem Eisengitter vorbeikomme.

Da ist auch eine Tür, bestimmt abgesperrt, damit niemand Zugang zu dem Grundstück dahinter hat.

Ich hege auch keine Ambitionen, mir das genauer anzusehen. Ich gehe den Pfad weiter, ohne richtiges Ziel. Versuche nur, nicht allzu weit vom eigentlichen Weg abzukommen und die ungefähre Richtung nicht zu verlieren.

 

In Wahrheit ist das aber längst geschehen.

 

Ich würde euch gerne erzählen, wie sicher mein Schiff durch die derzeitigen unruhigen Gewässer schippert und wie ich - genährt durch meine bisherigen Lebenserfahrungen - sicher und zielstrebig den bevorzugten Hafen ansteuere.

 

Ich würde euch gerne erzählen, dass ich nicht das Gefühl habe, langsam, wie in einem tiefen Brunnen, nach unten zu rutschen und ringsum keinen "Einhakpunkt" für meine Finger zu finden, um das Hinabgleiten aufzuhalten.

Aber die Wände sind derzeit verdammt glatt.

 

Bei dieser Vorstellung muss ich immer an den kleinen italienischen Jungen denken, der Anfang der 80er in einen solchen Schacht gestürzt ist. Die tagelangen, vergeblichen Versuche, den Kleinen zu retten, haben mich - selbst noch ein Kind im beinahe gleichen Alter - sehr verstört und lange Zeit beschäftigt.

 

Es ist Herbst, und es ist wieder diese Zeit des Jahres.

Aber dieses Jahr ist es anders. Rund um mich ist alles anders, und ich spüre eine Bedrohlichkeit auf nicht nur meinen Schultern, sondern auf denen der ganzen Welt lasten, wie es noch nie zuvor der Fall war.

 

Nein, sagt da eine störrische Stimme in mir. Das wollen die nicht lesen. Die wollen die starken, mutmachenden oder auch humorigen Worte einer eloquenten Bloggerin (Bloggers... Bloggers!) lesen.

Niemand will deinen morastigen, runterziehenden Sumpf mitbekommen - nicht die Konsequenz, mit der du dich in letzter Zeit da reinmanövrierst.

Wie sollen denn Krebspatient:innen, Angehörige und auch ganz Unbeteiligte da Mut, Zuversicht und Kurzweil schöpfen, wenn du deinem verdammten Auftrag nicht nachkommst?

 

Aber ... es gibt ihn nun mal auch, diesen Sumpf.

Diesen Brunnen.

Dieses unruhige Gewässer und die absolute Hafenlosigkeit.

Diese schwere, graue Eisengittertür.

Für diesen Moment heute will ich mich nicht verstellen. Ich mache das viel zu häufig.

 

"Ich bin froh, dass es dir derzeit so gut zu gehen scheint."

"Du wirkst so souverän und selbstbewusst."

"Wie geht es dir?" - "Danke, gut. Danke, gut. Danke, gut."

 

Nein, tut es nicht.

 

Ich rutsche in diesem, meinen eigenen Brunnen langsam weiter nach unten.

Ich suche weiter nach dem Einhakpunkt für die Finger, um mich hochzuziehen... wieder rauszuziehen, und irgendwann finde ich ihn.

Ich habe ihn bisher noch jedesmal gefunden.

 

Ich habe schon Schwereres durchgemacht.

Es gab schon viel kritischere, dunklere Zeiten in meinem Leben, mit konkreten Anlässen.

 

Jetzt ist es die Gesamtheit, die Summe, die dunkle Wolke, die sich flächendeckend über alles draufzulegen scheint.

Die die Luft abschnürt und das Herz zum Stolpern bringt, wortwörtlich.

Ich brauche hier und jetzt nicht jammerig aufzuzählen, was "da draußen" alles los ist (ihr wisst das alles), aber all das spielt - neben dem vor allem vergangenheitsbezogenen persönlichen Ballast - eine Rolle.

Hat vieles verändert und auch mich.

 

Es war noch nie so geballt, so langwährend, so "aussichtslos" wie derzeit, und auch ich habe versucht - wie gefühlt 90% der Menschheit - mich mit irgendetwas zu betäuben, um nicht (so frontal) hinsehen zu müssen.

Aber Netflix, Zucker, Langspielplatten, Arbeit, der Blick auf irgendein Display sind eben nur für den schnellen Kick gut.

 

Zu allem anderen... dem, was wirklich gut tut... was wirklich Körper, Geist und Seele nährt und stärkt - und mich nebenbei mit mir selbst konfrontiert - da komme ich momentan auf keinen grünen Zweig. Im wahrsten Sinne des Wortes.

 

Es ist, wie es ist.

Ich tu' mir nicht selber leid (zumindest versuche ich es), ich nehme das erst mal so hin, versuche es zu akzeptieren. Das Gegenteil kann ich ohnehin nicht erzwingen.

 

Ich möchte nicht mehr der Schwamm sein, der alles da draußen aufsaugt, ohne in Wahrheit dafür gewappnet zu sein. Die Abgrenzung fällt mir sehr schwer, und ich glaube, dass es ganz vielen auch so ergeht... aber dass viele auch ganz schnell wegsehen. Zu Netflix, Zucker & Co. eben.

 

"Du hast schon sovieles im Leben geschafft", hat mir mal jemand gesagt, und es klang beinahe vorwurfsvoll.

Als wäre das Überwinden einer Krebserkrankung die Garantie dafür, dass man künftig unerschütterlich bleibt und einem nichts mehr die Füße weghauen kann.

 

Der Krebs hat mir zweifellos bei vielem geholfen, aber die Wände des Brunnens hat er nicht von der Glattheit befreien können.

Ich habe nicht mit einem Fingerschnippen gelernt, mühelos auf der Klaviatur des Lebens zu spielen und von einem Erweckungserlebnis zum anderen zu taumeln.

Vielleicht habe ich gelernt, genauer hinzusehen ... und das ist nicht immer gut.

 

Ich kann nicht gut um Hilfe bitten. Oder auch nur "etwas sagen".

Genauer gesagt, ich habe es verlernt.

Ich ziehe mich eher zurück, als zielstrebig dafür zu sorgen, dass mir etwas oder jemand helfen oder zumindest davon erfahren kann.

Ich versuche es vielleicht einmal, zweimal... zaghaft... aber dann nicht mehr.

Ich denke, dass jeder selbst beschäftigt ist, mit so vielem. Mit Displays vor dem Gesicht, mit den eigenen Dämonen, mit der eigenen Glücksblase (die auch scheuklappig-blind machen kann)... und vor allem habe ich, denke ich, Angst vor Zurückweisung.

Davor, nicht ernst genommen zu werden. Oder davor, dass es zu mühsam ist... dieses Hinter-die-Fassade-blicken.

Und davor - das fällt mir am schwersten, das zuzugeben - nicht gemocht zu werden. Nicht geliebt zu werden.

 

Ich hätte nie gedacht, dass ich mir einen Panzer wachsen lassen kann. Aber ich kann.

Das Schlimme ist vielleicht, dass ich das "Licht am Horizont", das das ändern könnte, derzeit einfach nicht sehe.

Wieder denke ich.... das geht nicht nur mir so. Eigentlich weiß ich das sogar.

Aber die Menschen reagieren auf Ähnliches ganz unterschiedlich. Mit "Frohsinn"... mit Aggression... mit Ich-Bezogenheit ... mit Wegsehen und vielem mehr.

 

Mit Worten, da bin ich gut.

Von dem, was ich in die Tastatur klopfen kann, kann man sagen: Da hab' ich's drauf.

Ich bekomme diese Rückmeldungen oft, und natürlich freue ich mich darüber auch.

Aber manchmal wünschte ich mir, mehr als "das" zu sein, was die "Außenwelt" von mir hier mitzubekommen scheint.

 

Der kleine italienische Junge ist 1981 in dem Brunnen gestorben.

Es ist kein Vergleich... er ist damals beim Spielen und versehentlich hineingestürzt, aber dennoch dachte ich schon mit meinen damaligen acht Jahren oft daran, wie allein und verzweifelt er sich gefühlt haben muss, alleine da unten.

 

Ich werde in "meinem" Schacht nicht sterben.

Irgendwann finde ich den Einhakpunkt und dann ziehe ich mich mit splitternden Fingernägeln und unter Aufbietung aller Kräfte wieder heraus. Vorübergehend oder endgültig.

Vielleicht habe ich dann etwas gelernt... über mich, über die Welt, über das Leben.

Vielleicht war es aber auch einfach nur Mühsal und ich bin wütend auf mich, der doch nicht so heilsbringende Superheld zu sein.

Held. Nicht Heldin. (Auch das ist ein Stück Schwerkraft im Brunnen... diese Un-Sichtbarkeit.)

 

 

Jetzt mache ich mal etwas Neues, damit nicht nur Monika im "Blitzlicht" immer eine schöne Weisheit, einen schönen Spruch am Ende ihres Beitrages bringt.

Ich bringe meinen eigenen, den ich - wohl nicht zufällig - heute, an eine Mauer gesprüht, entdeckte:

 

 

"Am Ende wird alles gut.

Und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende."

(Fernando Sabino)

 

 

 

Es ist noch lange nicht das Ende. Soviel kann ich sagen.